Volume 01: Sem Saída

                                                       
                                                                 





Primeiro cai a noite, depois vem a chuva, a rua deserta sem luz, sem barulho, sem vida.

Nada continha o meu receio de estar ali.

Veio o susto, o medo, finalmente o pânico, não acreditava que estava sendo seguido, queria que tudo aquilo fosse um pesadelo.

Andava rápido, quase correndo, desejando que a cada olhada para trás, eu não veria mais aquele ser que me seguia, nunca aconteceu.

A criatura estava ali a espreita e quando eu decidi finalmente correr para tentar a sorte de ser mais rápido que ele, eis que me deparo com um beco sem saída.
Estou perdido, morto, ou pior.

Desesperado me viro para de frente com a criatura, mas nesse momento estou cego de pânico, minhas pernas não me sustentam, caio no chão, desesperado não consigo nem respirar, muito menos produzir algum tipo de som.

Adeus, vou embora dessa vida ainda  sem conhecer o mundo, sem aproveitar nem metade do que podia me ser oferecido, nessa hora desisto de viver e me entrego a morte como um, um bebê se entrega ao seio da mãe.

 Adeus!

-Senhor, senhor! Seu guarda-chuva, o senhor  o esqueceu no café, quase não pude lhe acompanhar, o senhor estava com pressa mesmo!

–Obrigado, muito obrigado, multíssimo obrigado meu jovem, obrigado, obrigado, obrigado!

–Ok, imaginava que o senhor o queria de volta, só não sabia que se proteger da chuva era tão importante assim pro senhor!

                                                               Fim

                                       

Magno T.P. Netto,  20-03-2013/01:26 am 

Cagar é bom?

 

    Existe manual para cagar?
   Provavelmente não, mas têm coisas, que nunca devemos fazer.
   Primeiro de tudo, lugar de soltar um barro, é em casa, não tem esse papo de que está com pressa, e deixar pra cagar em outro lugar, te garanto, assim você só vai passar raiva e vergonha.
   Cagar no Serviço é algo necessário, afinal você não pode ir pra casa sempre que rola um aperto. No colégio para alguns, é uma experiência desesperadora, banheiro de escola é equivalente a banheiro público. Mas o local que você mais tem que evitar, é a casa da sua namorada.
   Imagina você de "booooa", no jantar de família, com o seu sogro turrão, sua sogra víbora, e seus cunhados pentelhos a mesa, eis que surge aquela "pontada", a barriga sofrendo, o suco borbulhando por dentro! Fudeu mano!
   O que eu indico, é você segurar o máximo que você puder, inventar uma desculpa, finge que o celular tocou, sei lá, só foge dali, mas não use o banheiro da casa dos seus sogros! Mas se não tiver como... Primeira regra, não dê mais de uma descarga, apenas uma descarga deixa você suave para pensarem  que foi xixi, lógico que você não controla sua dor de barriga, mas tente não fazer estragos no banheiro alheio; Segunda regra, um cagão prevenido vale por dois (o que no caso não seria nada bom), sempre ande com fósforos, se não os tiver, improvise com desodorante, pasta de dente, sabonete líquido, qualquer coisa que disfarce o cheiro; Terceira regra, não vá acabar com todo o papel, isso com certeza vai te incriminar, e tudo que você tentou pra não ficar com fama de cagão, será em vão.
   Existem várias outras situações, que podem ocorrer, mas isso fica pra outras oportunidades. Até a próxima e tenha uma boa cagada! 

Escrito por: Maguin Netto

Roqueiros? (Bando de Doido)

tatuagem, brinco, cabelo grande, o que você é, algum tipo de baderneiro?

Depois de 6 meses decidi escrever, mas não foi por acaso, tenho andado com a pior raça possível de pessoas, os roqueiros, achei que daria um bom texto.

Quem olha assim de primeira já pensa: -Que bando de maluco, ouve música barulhenta, não tá nem ai pra sociedade, vive bêbado e não quer nada com a hora do Brasil. Pra quem pensa assim, vai um soco no olho esquerdo de primeira, olha o pré-conceito, pra quem não gosta que falem mal de pagode, sertanejo, não vejo como certo falar mal do outros.

Os roqueiros são difíceis de descrever, nem todos são iguais, estilos diferentes, pensamentos diferentes, ideais diferentes. Hard Rock, Metal, Punk, são infinitos ritmos dentro de um só gênero, e cada um desses ritmos, há um estilo diferente de pessoa que os ouvem!

Em uma coisa todo roqueiro é parecido, eles são os que mais sofrem de pré-conceito, chamados de brigões, bêbados, drogados, sem futuro. Desde que o rock existe há uma pessoa pra chamar o bom e velho Rock n' Roll de coisa do diabo, nos anos 50 o diabo estava nos quadris do Elvis, nos anos 70 nas maquiagens do Kiss, nos 80 nas letras safadas do Twisted Sister, sempre há algo!

Mas agora quero falar do meu olhar sobre um roqueiro, acima de tudo pessoas normais, que se identificam antes que mais nada na música, o prazer de ouvir e tocar um instrumento, e no caso aqui, ouvir o peso da guitarra em um Marshall valvulado, fora isso pessoas normais, com trabalhos normais, claro que alguns se aventuram em busca do sonho de viver da música, o que os deixam afastados de um emprego comum, dai a fama de vagabundo.

Essa enrolação toda, foi pra dizer que talvez não há pessoa mais confiável que um roqueiro, em todos os casos há exceções, mas todos que eu conheci até hoje, tem o mesmo espírito de companheirismo, amizade, camaradagem, se você conhece um roqueiro, mas tem medo de falar com ele, vá lá, ele além de te apresentar o bom gosto musical, pode virar seu amigo pro resto da vida!

(Escrito Por: Maguin Netto)

Fico por aqui, e até a próxima!!

Social (O Que Mata o Tédio)

Maldita quinta-feira, doido pra beber, você tem uns trocados no bolso, o que fazer? Social!

Quem nunca juntou uma galera, em um dia sem nada pra fazer, pra queimar uma carne ou beber algumas cervejas? Esses encontros pré-determinados, sempre existiram, a expressão Social que é uma coisa nova, e que é usada em todo Brasil.

Toda social começa com a falta do que fazer, um liga pro outro e reclama de como está tedioso o dia, ai entra a mente jovem trabalhando, vamos beber. Se a idéia partir dos homens, junta 4 ou 5 amigos, vão ao mercado, aproveitam a promoção de cerveja, que não é a preferida, mas é a que ta barata, compra uma garrafa de vodka na esperança de deixar alguém muito bêbado, depois de tudo comprado, vem a melhor parte.

Chamar as mulheres é o mais prazeroso, a rapaziada chama, 15 ou 20 mulheres, na esperança que umas 5 irão, isso estou falando de pessoas normais, não daquelas, pessoas populares, que se chamarem o Vin Diesel ele ainda traz o The Rock e 20 mulheres de Hollywood!

Se forem mulheres que estejam organizando, ou elas vão tratar como uma social particular pro sexo feminino, ou caso ela chame alguns homens, esses caras são bem relacionados e eu nem preciso dizer o motivo.

Detalhe, homem organizando, a mulherada quase nunca paga, agora mulher organizando os homens sempre pagam. Incrível!!

Tudo comprado, todos convidados, musiquinha rolando, conversas mais produtíveis pela quantidade de pessoas ser pequena, porque quem faz social com 40 pessoas, desculpa meu amigo, isso não é uma social. Agora é só beber e se divertir, gente bêbada, boas risadas, pérolas que só vocês saberão, ou não, e muito o que comentar, naquela roda de amigos de sexta-feira.

A expressão pode ser nova, ma a idéia de social existe desde que amigos são amigos, e desde quando esses amigos tem um dias de tédio!

(Escrito por: Maguin Netto)

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Como a Internet Modificou a Minha Vida (Que Vida?)

Estive fazendo um levantamento de todas as baboseiras que me enviaram pela Internet e observei como elas mudaram a minha vida:

Primeiro deixei de ir a bares e boates com medo de me envolver com alguém ligado a alguma quadrilha de ladrões de órgãos e que me roubem as córneas, me arranquem os dois rins ou até mesmo esperma deixando-me estirado dentro de uma banheira cheia de gelo com uma mensagem: "Chame a emergência ou morrerá".

Assim deixei também de ir ao cinema com medo de sentar-me em uma poltrona com seringa infectada com o vírus da AIDS.

Depois parei de atender ao telefone para evitar que me pedissem para digitar *9 e minha linha ser clonada e eu ter de pagar uma conta telefônica astronômica.

Acabei dando o meu celular porque iriam me presentear com um modelo mais novo da Ericson que nunca chegou. Então tive de comprar outro mas abandonei-o em um canto com medo que as microondas me dessem câncer no cérebro.

Deixei de comer vários alimentos com medo dos estrógenos. Parei de comer galinha e hambúrgueres porque eles não são mais que carne de monstros horríveis sem olhos, cabeludos e cultivados em um laboratório.

Deixei de ter relações sexuais por medo de comprar preservativos furados que me contagiem com alguma doença venérea.

Aproveitei e abandonei o hábito de tomar qualquer coisa em lata para não morrer pela urina de rato.

Deixei de ir aos shoppings com medo que seqüestrem a minha mulher e a obriguem a gastar todos os limites do cartão de crédito ou coloquem alguém morto no porta malas do automóvel dela.

Eu também doei todas minhas poupanças à conta de Brian, um menino doente que estava a ponto de morrer umas 700 vezes no hospital.

Eu participei arduamente em uma campanha contra a tortura de alguns ursos asiáticos que tinham a bílis extraída, e contra o desmatamento da floresta amazônica.

Fiquei praticamente arruinado financeiramente por comprar todos os antivírus existentes para evitar que a maldita rã da Budweiser invadisse o meu micro ou que os teletubies se apoderassem do meu protetor de tela.

Deixei de fazer, tomar e comer tantas coisas que quase morro desnutrido.

Cansei de esperar junto a minha caixa de correio os US$ 150.000 que a Microsoft e a AOL me mandariam na participação de rastreio de e-mails enviados.

Nem tampouco chegou o telefone Ericson muito menos a passagem para a Disneylândia.

Quis fazer o meu testamento e entregá-lo ao meu advogado para doar os meus bens para a instituição beneficente que recebe um centavo de dólar por cada pessoa que anota seu nome na corrente pela luta da independência das mulheres no Paquistão, mas não pude entregar porque tive medo de passar a língua sobre a cola na borda do envelope e me contaminar com as baratas incubadas nela, segundo me haviam me informado por e-mail.

Também não ganhei um milhão de dólares, um Porshe e nem dormi com a Nicole Kidmann, que foram as três coisas que pedi como desejo quando recebi e encaminhei o Tantra Mágico enviado pelo Dalai Lama lá da Índia.

E como se não bastasse acabei acreditando que tudo de ruim e de injusto que me aconteceu é porque quebrei todas as correntes ridículas que me enviaram e acabei sendo amaldiçoado.

Resultado: estou em tratamento psiquiátrico.

NOTA IMPORTANTE: Se você não enviar esta mensagem a pelo menos 10 pessoas, nada irá te acontecer. No entanto as mentiras e baboseiras continuarão infernizando a sua vida, por falta de informação e esclarecimento.

Não se deixe influenciar por elas. Delete-as. Se até as baleias podem ser salvas por que não a Internet?

(Escrito por: Cipriano Morais)

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Semana Santa (Semana Sana)

Feriadinho sem graça pra maioria, apenas alguns dias de alívio do trabalho e dos estudos, não para quem conhece o Sana!

Sana é um distrito de Macaé-RJ, mas que fica muito mais perto de Casimiro de Abreu por conta da estrada que liga a cidade à Friburgo.

O sana recebe muita gente nessa época do ano, devido a tradição, e pela beleza do local, tudo isso na maioria das vezes passado de boca em boca.

Não nego que já foi muito melhor, bem antigamente, não dava tanta gente quanto hoje, mas também não tinha carros com funk as alturas, era tudo mais bem na paz e amor, bem ao estilo Hippie e Reggae! De uns tempos pra cá, a polícia e a guarda florestal vem agindo em cima proibindo o som alto após certa hora, veremos!

O bom do sana é que se você for pra ficar todos os dias, vc provavelmente irá acampar, o que é muito legal, devido a todos os perrengues que as pessoas passam, conselho? Bebam, só assim quando vc for cair na sua barraca na hora de dormir, vc vai se sentir em um hotel de luxo.

Mas o que leva tantos jovens a irem pro Sana? Maconha? Certamente que sim, mas tem a quantidade de pessoas diferente, pessoas do país inteiro, alguns gringos, a diversidade de idéias, os barzinhos, o forró, mulherada! Mas com certeza a maconha é o principal motivo!

Falando do óbvio aqui, o Sana chama muita gente, pelas suas cachoeiras e pela natureza, é um ponto verde, um meio de escape da urbanização das cidades, é onde todo mundo quer ir pra recuperar as energias!

Bom, galera vá pro Sana na semana santa, se depois disso, você não gostar, ou provavelmente você tem um profundo distúrbio mental, ou você é um daqueles caras, que defende os direitos da Família.

Bom feriado pra todo mundo, indo pro Sana ou não, mas se forem aproveitem o reggae, o forró, as mulheres as pessoas as cachoeiras, a mac... Tchau!

(Escrito por: Maguin Netto)

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Futebol (A Paixão de Toda Uma Vida)

Nelson Rodrigues já dizia: “Ontem, quem não esteve no Estádio Mário Filho, não viveu”.

E o futebol pra maioria dos brasileiros se resume a isso, viver. É inexplicável o sentimento que surge ainda criança, que primeiro e sempre primeiro, é por um clube, mas ao passar do tempo, torna-se pelo futebol .

Dependendo da família a escolha do time acontece já no berçário, quando o pai fanático, leva a roupa do clube para o bebê. Mas a escolha real do clube, acontece depois de algum tempo, geralmente quando a criança começa a ver que toda sua família veste a mesma camisa, vibra pela mesma coisa. Mas há também a influência, do momento do time, da televisão, das torcidas.

Depois que a criança escolhe seu time definitivamente, é a partir daí, que começa a paixão. Não há nada nesse mundo que o faça trocar sua paixão, nem mesmo a pior de todas as coisas no futebol, a derrota. É o seu primeiro amor, você nunca largaria o seu primeiro amor. Existem pessoas, que gastam todo o seu dinheiro, largam mulher, perdem emprego, só por uma partida de futebol, como dizer que isso, não é amor?

A paixão pelo futebol, acredito que seja igual em todo mundo. Pra torcer não precisa ser, pobre ou rico, preto ou branco, de esquerda ou de direita, gay ou hétero, pra torcer, você precisa apenas, acompanhar o seu time, e ter muito amor por ele.

Não há sensação melhor que você entrar em um estádio lotado e assistir a um jogo do seu time, a multidão enlouquecida, o calor das pessoas, os cantos, os gritos, os xingamentos avulsos, principalmente quando esse estádio é o Maracanã. No começo desse texto Nelson Rodrigues disse: “Ontem, quem não esteve no Estádio Mário Filho, não viveu”, e eu agora digo: Quem nunca esteve no Estádio Mário Filho, nunca existiu.

A Paixão do torcedor é eterna, assim como o futebol.

(Escrito por: Maguin Netto)

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Frase do Dia: Deus não escolhe mulher pra mim, Ele dá a oportunidade delas viverem comigo (Mr. Catra)

Banda Haze Head (H²)

Quem não foi no Canoar nesse ultimo sábado, dia 02/04, perdeu um puta show da banda Haze Head, show que marcou a ótima estréia do novo vocalista, Thiago Barboza. Aqui vai algumas fotos do show, pra vocês!

Os Integrantes da Banda

Arthur (Guitarra), Netinho (Bateria), Guilherme (Baixo), Thiago (Vocal).

Pra quem quiser saber mais sobre a banda:

Facebook: www.facebook.com/HazeHead.H2

Orkut: www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=8176476664102318897

Felicidade (Be Happy)

Eu já falei pra vocês perseguirem os seus sonhos, conseguiu? Que foda!

Sabe aquela sensação maravilhosa que você tem, quando consegue algo que queria muito, aquele pulsar mais forte no peito, vontade de sair correndo e fazer o bem pra todo mundo? Isso se chama felicidade.

A felicidade é o melhor sentimento que existe, quando você está feliz, não tem muito, o que te tire do sério, você fica mais bobo com tudo, aceita melhor as coisas. Puta de sentimento forte!

Quem nunca se sentiu, como o Rocky Balboa, depois de subir as escadas, ou como o Ash depois de capturar mais um pokémon? Realizar algo que sempre se desejou, é a melhor coisa pra se sentir feliz. Um emprego bom, o carro do ano, o fim do aluguel, Bib’sfiha a R$ 0,39, a mulher a muito desejada. Tudo que demora a vir, quando chega é muito mais gostoso, a sensação é muito melhor, do que quando se ganha de mão beijada.

Eu não sei descrever como se sente uma pessoa em extrema felicidade, mas como eu tenho que descrever, acho que seria como uma explosão, que sai do peito, e se propaga em ondas, para as extremidades do corpo, fazendo que a pessoa se sinta mais leve, e mais sensível corporalmente, sem contar o arrepio, e o aquecimento facial.

Pra quem já encontrou felicidade, em alguma coisa, sabe bem do que eu to falando, mas se você, ainda acha que não encontrou a pura felicidade, continue procurando, porque é o sentimento mais completo, e mais simples de achar!

(Escrito por: Maguin Netto)

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Frase do Dia: "A felicidade às vezes é uma benção, mas geralmente é uma conquista."

Pensem (Só Um Pouco)

Cabeça vazia é oficina do diabo, você já deve ter ouvindo essa expressão!

Porque as pessoas gostam tanto de falar mal das outras? Falam mal do trabalho, da aparência, do relacionamento, tudo é motivo pra falar mal. Parece que elas necessitam encher seus egos, de uma forma que atrapalhe ou constranja, os outros.

Eu moro numa cidade pequena no interior do Rio de Janeiro, e essa cidade é movida a fofocas, digamos que o que faz a locomotiva Casimiro de Abreu andar, seja o mal hábito de falar da vida alheia! Lógico que o termo “andar” aqui foi empregado no sentido figurado, porque essa cidade nunca vai sair do lugar.

Não to falando de política, vejam bem! To falando dos moradores, que vivem reclamando, reclamando, mas também não fazem nada pra mudar a situação, continuam em suas casas, balbuciando sobre como seria bom, se tivesse isso ou aquilo, como eles não estariam dentro de casa, se tivesse algo pra fazer. “Se”, “se”, é só isso o que eles dizem.

Voltando a parte do falar mal, uma cidade que tem um pouco mais de 30 mil moradores, eu acho um absurdo, as pessoas se odiarem, ou até pior, não se conhecerem. Por não se conhecerem, vem as fofocas. O que custa a você, 10 minutos de sua vida conhecendo uma pessoa? Aposto que aquela pessoa que tu tanto odeia, nem é tão ruim assim.

Povo, se vocês querem ver algum tipo de mudança nessa cidade, levantem-se, saiam de suas casas, prestigiem os raros eventos que acontecem, mostrem interesse em assuntos gerais, que talvez alguém vá mostrar interesse nos seus assuntos. Parem de falar e façam alguma coisa, parem de falar mal, e ajam.

A cidade a exemplo aqui, foi Casimiro de Abreu, mas o texto serve pra qualquer outra cidade que se encaixe no resumo.

Não deixem suas cabeças vazias, desfaçam a oficina que construíram dentro delas.

(Escrito por: Maguin Netto)

Fico por aqui, e até a próxima!!

Frase do dia: Indignação não é a palavra certa, insatisfação, sim.